OBLIGAR A DAR BESOS

No sé porqué los adultos se empeñan en obligar a los niños a dar besos: besos a la vecina del quinto, al abuelo con barba que pincha, a esa tía a la que nunca vemos, al primo de su madre, al tendero de la esquina, a la señora de los gatos....Los BESOS son demostraciones de afecto; los niños aún no tienen interiorizado el uso de los besos como recurso cultural de saludo. Para ellos, los besos son lo que son: demostraciones de AMOR; se los dan apasionadamente a QUIÉN QUIEREN Y CUANDO QUIEREN. Y así debería ser....Besar es un acto voluntario y pertenece a nuestra intimidad; nunca debería ir acompañado del chantaje, la presión, el soborno o la intimidación.
Deberíamos proteger a nuestros niños de los malos usos y abusos sobre las demostraciones afectivas: " si no me das un beso, no te llevo al parque..." , "eres un maleducado, mira tu hermano cómo me da un beso"..., " si no me das un beso, el próximo día no te compro chuches...", "¿ no me das un beso?- con lo que yo te quiero..." Podemos enseñar a saludar a nuestros hijos,sin necesidad de dar besos y ser igualmente educados...pero eso, parece que no sirve, porque terminamos presionándolos para que además, del "hola", nos den el beso. ¿Por qué?
Ninguno de nosotros, los adultos, nos sentimos bien ante un beso forzado de alguién, no? En seguida, nos produce rechazo y lo catalogamos de hipócrita o falso.
Los besos deben ser espontáneos y libres. Pero no es esto lo que ocurre con nuestros hijos. A los niños se les obliga o se les fuerza a besar todos los dias, a alguién que no desean o en algún momento que ellos no eligen. Hacer esto es peligroso; es mandar el siguiente mensaje: "AUNQUE NO LO DESEES, HAZLO, PORQUE TE LO PIDE UN ADULTO"....Obligar a ceder en demostraciones afectivas, podría poner en peligro a esos niños y ser más vulnerables ante los abusos sexuales. Les estamos enseñando a contradecir lo que sienten, a ceder y demostrar afecto o dejarse invadir para que "otros" se queden satisfechos, para ser "niños buenos". Imaginemos este mismo mensaje en una hija adolescente. Con seguridad le diríamos lo contrario: " Hija, no CEDAS NUNCA ANTE LAS PETICIONES DE OTROS, SI A TI NO TE APETECE O NO TE GUSTA HACERLO"...Cierto, no es así? Pues, esta niña adolescente sólo podrá enfrentarse a estas situaciones, si previamente la hemos ayudado a respetarse y la hemos protegido del chantaje y/o la culpa.

Besar es una demostración de amor, libre, hermosa y voluntaria, nada tiene que ver con ser bueno o malo, educado o maleducado, cariñoso o arisco....dejemos de etiquetar también en los afectos. Protejamos los besos de nuestros niños, los entregan como regalos, puros y verdaderos, cuando quieren y a quién les de la gana....y ESO ESTA MUY BIEN. No dejéis de apoyarlos cuando otros les presionen, les estáis ayudando a confiar en sí mismos. Les hará mucho bien.

Besos....verdaderos....para tod@s.

CURSO DE FORMACIÓN SOBRE CRIANZA RESPETUOSA

Próximamente voy a realizar un curso de formación sobre otro modo de educar, basado en los principios del apego y la crianza respetuosa. Dirigido, fundamentalmente a profesores, acompañantes y demás profesionales relacionados con el mundo de la crianza. La intención es aprender, adquirir conocimientos teóricos/ prácticos sobre un nuevo y necesario modelo de educación, más respetuoso con la infancia.
Mi objetivo es que no quede reducido sólo a pequeños circulos, sino hacerlo extensivo a otros ámbitos, tales como las escuelas públicas, para poder contribuir poquito a poco al cambio, tan necesario y urgente.

El planteamiento del curso es semipresencial, con material via internet para trabajar y vernos una o dos veces al mes, un viernes, en jornada de tarde.
Duración 6 meses ( Febrero-Julio).
Matrícula: 30 euros
Precio mes: 50 euros

Preguntad las modalidades de pago.
Abierto plazo de inscripción: hasta el 15 de febrero de 2013

Espero que os guste y sea de vuestro interés.

PRÓXIMO TALLER

AGRESIVIDAD INFANTIL:
En el taller sobre agresividad que realizaremos el Viernes 26 de Octubre, hablaremos sobre los orígenes de la agresividad en nuestra especie, si es innata o adquirida, si se localiza en la infancia o adolescencia...Abordaremos los problemas más frecuentes de agresividad en los niñ@s y la forma de ayudar a resolverlos. Hablaremos de la tolerancia a la violencia en la sociedad actual, de las conductas permisivas e incluso cómplices ante los abusos y agresiones. Intentáremos comprender los sentimientos, el dolor y las causas del niñ@ que agrede y también, el papel y sufrimieto de la familia. Abordaremos herramientas para su comprensión y tratamiento, desde la familia y tambien desde la escuela.
Aprenderemos técnicas de relajación para adultos y niños  y trataremos el tema de la agresividad desde una perspectiva global y no centrada sólo en el niño o en los adultos de referencia.

¡¡¡No os lo podéis perder!!!

OS ESPERO EL VIERNES 26 DE OCTUBRE
HORARIO: De 16,00h a 20,00h.
PRECIO: 20 euros/persona.
LUGAR: Colegio Aljarafe (  Mairena del Aljarafe). Sevilla.
PLAZO DE INSCRIPCIÓN: Hasta el miercoles 24 de Octubre.
Inscripciones a través de  cintavq@hotmail.com

IMPRESCINDIBLE PARA EL TRATO CON LOS NIÑOS

Aquí os dejo este video, para mí imprescindible para el trato a nuestros niños, explicado de forma práctica y muy clara. Las que vinistéis al taller de comunicación ya lo conocéis, pero siempre es bueno revisarlo. Difundid y compartid, a los amigos, familia, escuelas, profesionales de la salud, etc...empecemos a cambiar nuestras relaciones y comunicación con los niños y fomentemos el respeto y la comprensión....por un mundo mejor.

Un abrazo,
Cinta.

A MIS NIÑAS.....

Dedico este video clip, hermoso, de Rosa Zaragoza, a mis hijas, que les encanta y que a mi me emociona cada vez que las oigo cantar esta canción. Y quiero dedicárselo especialmente a Sofía, que está iniciando su andadura por la vida, junto a unos papás que la aman, la sostienen, la atienden, miman y le entregan lo mejor de sus corazones cada día. Afortunada Sofía, afortunados tus papis y afortunados nosotr@s de disfrutarte....para tí, Sofía y como no, para mis niñas, Alba y Noa.

Disfrútenlo!

 

TALLER DE COMUNICACIÓN

¿ CÓMO HABLAR CON TUS HIJOS?

Imparte: Cinta Vázquez Quiles

PSICÓLOGA CLÍNICA,

especializada en crianza y educación infantil

Viernes 21 de Septiembre, de 16.30h a 20.30h

Lugar: Colegio Aljarafe

Precio:20 euros/ persona

ACTIVIDADES SEPTIEMBRE Y OCTUBRE 2012

MAMI TETA

ACTIVIDADES

- Grupo de CRIANZA I : 2ª año;
 Los LUNES, en horario de 17h a 19h.
INICIO: 17 Septiembre; Inscripción hasta el 10 de Septiembre. 25 euros/ mes. 

- Grupo de CRIANZA II: (hijos hasta 6 años aprox).
Nuevo, 1ª año.
Los Martes, de 17h a 19h. 25 euros/mes.
INICIO: 18 Septiembre; Inscripción hasta el 10 de Septiembre.

- Grupo para familias con adolescentes: ( de 12 a 18 años)
Nuevo, 1ª año.
Miércoles, de 17h a 19h. 25 euros/mes.

- CONSULTAS PRIVADAS: Sobre problemas de familia, pareja, maternidad, educación de l@s hij@s, etc. 40 euros/ sesión.
- CONSULTAS ON LINE: Mirar blog, mamiteta.blogspot.com

 * TALLERES TEMÁTICOS:

Todos tienen una duración de 4h y en principio se realizarán los viernes por la tarde.
Para que se realicen los talleres debe haber un mínimo de 6 personas inscritas.
Si vais a acudir con los hijos, debéis especificarlos, para que haya un acompañante con ellos.

- " El llanto de los bebés y expresión de las emociones infantiles". 

20 euros/persona. Viernes 14 de Septiembre.

- "Cómo hablar a nuestros hijos"; 20 euros/persona. Viernes 21 de Septiembre.

- "La violencia infantil"; 20 euros/persona. Viernes 5 de Octubre.

-  "Estilos de crianza y apego seguro"; 20 euros/persona. Viernes 19 de Octubre.

- " Lactancia y Alimentación complementaria"; 20 euros/persona. Viernes 26 Octubre.

 

* TALLERES PARA MUJERES:"CRIANDO JUNTAS"

Este taller está dirigido a todas aquellas mujeres que estén en etapa de crianza, madres recientes o a punto de serlo, aquellas que por alguna razón estén acompañando en la crianza ( abuelas, amigas, doulas, etc). En definitiva, es un taller para mujeres vinculadas con la maternidad. Hablaremos de nosotras, de nuestros miedos, nuestras dudas y nuestras experiencias. Compartiremos nuestras crianzas, nuestra niñez y nuestra madurez. Nos abrazaremos, nos apoyaremos y nos tocaremos con el alma, recuperaremos entre todas, el contacto con nuestra loba interior.
En este taller, NO traeremos a nuestros hijos, para poder concentrarnos mejor y conectar con nuestra esencia de mujer. Será un día intenso, lleno de aprendizajes y emociones. Traeremos comida para compartir.
1ª TALLER: 29 de Septiembre
Para que el taller pueda realizarse, debe haber mínimo 8 personas inscritas y un máximo de 12.
Precio 40 euros/ persona.


Un fuerte abrazo,

Cinta Vázquez
PSICÓLOGA Clínica , col. S3645,
Especializada en crianza y educación infantil.

LA VUELTA A CASA

El verano está llegando a su fin así que nos toca volver a casa, al trabajo, a los madrugones, a las tardes más cortas...Espero que este verano haya servido para que nuestr@s niñ@s se relajen, se diviertan y hayan podido olvidarse de los horarios impuestos. Ojalá, les hayamos permitido reencontrarse con sus ritmos internos, se hayan podido conectar con la naturaleza, olvidarse de los relojes y comer, dormir, jugar y saltar a su antojo. Pero el otoño se va acercando y para los adultos la rutina obliga a volver a la dictadura de los horarios y las prisas. ¿Cómo ayudamos a nuestr@s hij@s para que esta vuelta no sea estresante? En mi opinión, l@s niñ@s se regularían solos sin la necesidad de la intervención de los padres, ya que como habréis apreciado, las tardes ya son más cortas y empieza a anochecer antes. Las hormonas que regulan el sueño, se ajustan a la luz solar y van regulándose conforme anochece. Así, que hiciéramos lo que hiciéramos, los niños progresivamente, conforme a los ciclos naturales, se irían acostando antes (eso sí, es importante que puedan estar en contacto con la naturaleza y no encerrados en casas bajo las luces artificiales). Del mismo modo, a nosotros los adultos, también nos asoma el sueño cada vez un poco antes. Quizá, a penas lo percibimos, pero estoy convencida que si nos dejamos guiar por nuestros ritmos biológicos, al menos nos dormiremos entre 15minutos y media hora antes que a primeros de agosto.
¿Qué ocurre cuando intentamos forzar los horarios y empezamos a adelantarlos? Pues que por lo general, en casa hay más tensión, más prisas y menos disfrute y al final, a penas hemos logrado adelantar nuestros ritmos media hora. Igual pasaría si dejáramos actuar a la adaptación natural.

Todo en casa se va modificando; tal vez con cambios poco perceptibles: anochece sobre las 9.30h, así que seguro ya no estamos bañandonos en la piscina hasta las 10h. Lo más probable es que empecemos a salirnos antes del agua y la cena será también una media hora o 15 minutos antes, y el cuento, y cómo no, el sueño también....Así es cómo nuestros ritmos se van adecuando a la noche y al día, como lo hace todo la Madre Naturaleza, sin prisas y de forma progresiva. Y así es como yo pienso, que deberíamos hacerlo con nuestr@s niñ@s, poco a poco y de forma natural. Es probable que los primeros días estén  más cansados, pero si se lo permitimos, se adaptaran y regularan sin mayores dificultades. A mí no se me ocurriría decirle a ningún adulto:" Oye, la semana que viene tienes que levantarte a las 7.30h para ir a trabajar, así que será mejor que para ir acostumbrándote, en lugar de aprovechar tus últimos dias de vacaciones a tu aire, creo que deberías ir levantándote a esa hora para que no te pillen después por sorpresa los horarios, ¿qué me dices?" Y vosotr@s, ¿cómo lo hacéis en casa?

LO QUE APRENDÍ...

Yo aprendí a mirar con ojos de niña; pero no sólo con ojos inocentes, sino con ojos sabios.
Aprendí que en mi casa, no hay "pequeños monstruos", ni tiranos, ni manipuladores. Hay personas de distinto tamaño, pero de pleno derecho.
Aprendí, pues, a agacharme para hablarles, para entenderles, para ayudarles.
Aprendí a mirar la vida desde otra altura.

Aprendí también a confiar: en la naturaleza, en los seres humanos, en mis hijas, pero también en mi instinto como madre y en mi sentido común.

Aprendí a QUERER con mayúsculas, a entregarme sin esperas, a ser paciente, a no ofenderme ante los gritos, a no creer en la autoridad impuesta.

Aprendí que alimentarse bien no es comer mucho, ni poco; es disfrutar, compartir, reir, experimentar, tocar, mancharse y creer en los instintos. Aprendí a no decir nunca: "un poquito más" para llenar mi orgullo y sus barrigas.

Aprendí que moverse y explorar son necesidades, no niños inquietos. Que reirse y gritar a veces, es una forma saludable de expresión y no, algo propio de niños "mal educados".
Que querer brazos es una forma de supervivencia y no un capricho. Y que, de todas formas, un capricho de vez en cuando, pues no está nada mal.

Aprendí que JUGAR NO ES UN JUEGO. Que el juego es su forma de vivir, de ser,de expresar, de aprender y que no tengo ningún derecho a interrumpirlo. Aprendí que es mejor dar oportunidad de juego, que dar juguetes.

Aprendí que, en muchas ocasiones, la mejor medicina es una abrazo, un beso o una caricia. Que estar juntos, pegados, cuerpo a cuerpo, sana cualquier dolor interior. Que si soy una madre feliz, segura y confiada, le daré unas buenas raíces a mis hijas. Y que, si confío en ellas, les daré alas para volar muy alto.

También aprendí a callar muchos "NO" y a decir más "SI"; a no anticiparme, a no dar todas las respuestas, a no inmiscuirme en sus cosas y a acompañarlas en su resolución.

Aprendí a esperar: a esperar a que estuvieran preparadas, a que fueran ellas las que pidieran ayuda, a no atarles los cordones aunque tuviera prisa...
Entendí que su tiempo no es mi tiempo. Y que no hay más tiempo que el AHORA. En eso, también son sabias, así que aprendí a sonreir ante los retrasos y las prisas impuestas.

Aprendí que lo suyo es suyo y no soy quién para obligar a COMPARTIR. Que compartir debe ser un placer y no una obligación. Es más, aprendí, que no soy quién para obligar a NADA.

Aprendí que mis hijas entienden mejor, mi imagen en un espejo, que miles de palabras flotando en el aire. Por eso, suprimí los sermones y la palabrería y aprendí a ACOMPAÑAR.

Aprendí que mi hogar es también su hogar y que tienen derecho a disfrutarlo plenamente, a su antojo; que mi deber es prepararlo y adecuarlo para que se sientan libres y autónomas en su propia casa.
Que las normas no se imponen, ni van seguidas de castigos. Que todos juntos colaboramos para vivir mejor, respetando unos límites naturales. Y que, los límites, no son sólo para los niños.

Aprendí que las rabietas no son características de una etapa de los niños, que yo aún sigo teniéndolas. Las rabietas las provocamos los adultos, las frustraciones o un entorno controlador y abusivo.

Aprendí que se puede educar sin castigar, que a veces soy más burra que arriero y que los castigos no son más que una muestra de falta de recursos; no es el "niño el que no tiene remedio" sino el " adulto el que no tiene solución".

Aprendí el valor del silencio, de la espera, de la observación.
Aprendí a acompañar sin manipular, motivar ni acelerar procesos.
Aprendí a ACEPTAR que las cosas están bien, aunque no se hagan a mi manera. Y que, mi manera, no es la mejor forma de hacer las cosas.

Aprendí a sostener el llanto, a consolar, a permitir su expresión y también a llorar juntas.

Aprendí a ser madre y niña de nuevo. A mirar la vida desde arriba y desde abajo, a entender que no siempre puedo entenderlo todo.

Aprendí tantas cosas, que siento que ahora, tengo que seguir aprendiendo...y seguir mirando la vida con ojos sabios de niña.

AMAMANTAR, SALUD Y PLACER

Aquí os dejo este video,magnífico documental, que a pesar de haberse realizado hace ya unos años, sigue siendo de actualidad y espero que os sirva de ayuda.

¿QUÉ ENTIENDO POR CRIANZA RESPETUOSA?

Hablamos mucho de criar con respeto, pero yo estoy convencida que la mayoría de los padres y madres creen respetar a sus hij@s; no podría ser de otro modo.
Pero la crianza respetuosa, según la entiendo, se basa en una serie de principios que muchas personas aún desconocen:
* En primer lugar, se trata de considerar al niño como un igual; un ser de pleno derecho, único y completo en sí mismo. Se trata de no pensar en nuestr@s hij@s como una mera prolongación nuestra. No nos pertenecen, se pertenecen a sí mismos y a la vida.
* Confía en la naturaleza sabia de los niños y acompaña sus procesos, sin forzarlos, estimularlos ni guiarlos. Cree firmemente en la bondad innata del niñ@, considerando que las conductas agresivas o violentas son adquiridas.
* La crianza respetuosa implica un estilo de vida coherente, respetuoso con el niño, con las personas y la naturaleza en general.
* La crianza respetuosa pierde su sentido si respetamos al niñ@, pero no nos respetamos a nosotr@s mism@s y a nuestras necesidades. ( el adulto consciente tiene en cuenta que, ante dos necesidades primarias, se intentará satisfacer y acudir en primer lugar a la del niño).
* Considera la importancia de un embarazo y nacimiento sano, respetado y natural.
* Parte de la idea de que todas las necesidades que el bebé manifiesta son de igual importancia, ya sean físicas o emocionales.
* La crianza respetuosa está a favor de que no separen al bebé de su madre, del vínculo mamá- bebé y sus beneficios físicos y psicológicos para ambos. Así, intenta mantener al niño con sus padres y /o figuras de apego y no institucionalizarlo ( guarderías), como mínimo hasta los 3 años.

* El adulto no "adoctrina" al niño. Respeta sus opiniones y decisiones, permite que se manifieste libremente y confía en su capacidad de autorregulación ( frío/calor, hambre/sueño...).
*La crianza respetuosa no entrena al niño para que duerma, promueve un sueño feliz y seguro junto a las figuras de apego.
* La educación no se basa en una relación jerárquica ni de poder. La autoridad se gana, no se impone.
* Los límites se establecen para favorecer un entorno seguro para tod@s, adultos y niñ@s, nunca como método de control.
* La crianza respetuosa no utiliza métodos correctores de la conducta ( silla de pensar, tiempo fuera, refuerzo por fichas, premios ni castigos...), pero tampoco amenaza ni chantajea al niñ@; confía en la capacidad de autorregulación del niño y del entorno. Ambos buscan el equilibrio y la adaptación.
* Las conductas y su modificación se producirán, en cualquier caso, a través de las consecuencias naturales de las mismas.
* Comparte un enfoque holístico e integral del niñ@ y así orienta temas como la salud o la alimentación.
* La crianza respetuosa siempre favorece el espíritu crítico, aunque eso conlleve "rebeliones" o conflictos contidianos. Huye de la sumisión y del " porque yo lo digo".
* La crianza respetuosa no utiliza caminos cortos, porque somos conscientes de que educamos todos los dias y en cada momento, al hablar, en el silencio...pero queremos recorrer el camino junto a nuestros hijos, no por delante ni por detrás y eso implica un mayor esfuerzo de respeto a los distintos ritmos de cada uno...
.....POR UN MUNDO MEJOR, EMPECEMOS POR CAMBIAR LA FORMA EN QUE TRATAMOS A NUESTROS HIJ@S.


Cinta Vázquez

CONSULTAS EN MI BLOG

MAMI TETA

A partir de hoy, podéis hacer vuestras consultas a través de mi blog, las cuales contestaré encantada y de forma gratuita. Sin embargo, si vuestra situación requiere un estudio mayor del caso o queréis hacerlo en privado, se cobrará por este servicio 10 euros, previo ingreso a un número de cuenta que indicaré mediante correo privado.

Podéis empezar a través del blog de forma pública o bien a mi correo cintavq@hotmail.com de forma privada.

Un abrazo,
Cinta Vázquez

Psicóloga y madre.

HERMOSO, no?

La educación prohibida

Un documental para ver, para compartir, para reflexionar y debatir y ojalá que para promover también el cambio.


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¿POR QUÉ MANIPULAMOS A L@S NIÑ@S?

Hola a tod@s, en primer lugar pediros disculpas por este parón veraniego sin aviso,pero ya estamos de vuelta y con ganas; con ganas, en este caso de denunciar. Denunciar una vez más, ese trato manipulador y controlador de los adultos con los niños. Incluso, en las situaciones más inocentes. Os cuento: este verano, hemos pasado unos dias en la playa y hemos optado, a diferencia de otros años y teniendo en cuenta las necesidades de nuestra hija mayor ( 7 años), por un lugar lleno de niños donde podían libremente jugar en la calle. Sabíamos que desde que llegamos, su necesidad de relacionarse es prioritaria en esta edad, así que nos alegramos mucho, cuando desde el primer día, hizo amistad con otros niños. Desde que se levantaba su máximo interés era salir con sus amig@s. Así que ha pasado horas y horas jugando cerca de casa, pero con sus iguales. Nosotros mientras tanto, relajados y felices, y con muuucho tiempo para nuestras cosas, que tampoco está nada mal, no? Tras aclarar unos límites de seguridad y convivencia con nuestras hijas, nuestras intervenciones a penas se limitaban a asomarnos de vez en cuando a ver a la pequeña ( 3 años) para asegurarnos de que todo iba bien y poco más. Sin embargo, una vez más he podido comprobar cómo las relaciones de nuestros "vecinos" con sus hij@s, era de control continuo y manipulación. Desde la ropa que se tenían que poner, hasta qué podían comentar, a qué jugar y cuáles eran las reglas del juego. Difícilmente, podían jugar libremente entre ellos,sin que apareciera ningún adulto proponiéndoles juegos, competiciones y demás. ¿Por qué? Me pregunto, ¿porque les cuesta tanto dejar que sus hijos se relacionen libremente con sus iguales? Si no dejamos que los niños jueguen y se relacionen libremente, sin nuestras intervenciones, estamos coartando sus oportunidades para desarrollar las estrategias y poner en práctica los valores que les enseñamos. Cualquier adulto que interviene en el juego entre niñ@s, por muy buena intención que tenga, está impidiendo el sano desarrollo del juego, de las reglas del mismo y de las relaciones entre ellos. Es fundamental que respetemos su espacio; me asombra oir a diario a los adultos decirles a los niños:" espera, ¿es qué no ves que estoy hablando? No se interrumpe a los adultos..." y sin reparo, llegar dos minutos después e interumpir el juego  o las conversaciones de su hijo con los amigos, tan solo para decirle que se ponga una sudadera ocualquier otra cosa. En ocasiones, nuestros hijos nos dirán que están aburridos. No pasa nada; no hay que lanzarse rápidamente a proponerle juegos ni alternativas...dejémoslos con su aburrimiento un rato, a solas con su imaginación y su capacidad para crear situaciones nuevas.

Si te cuesta dejar a tu hijo o hija, que se relacione libremente, si tienes tendencia a intervenir rápidamente ante el mínimo conflicto, párate y reflexiona. Pregúntate por qué lo haces y qué pretendes con ello. Piensa en lo importante qué es para tu hij@, tener su espacio propio, sus pensamientos, sus discusiones, sus alegrías y decepciones; en definitiva, vivir su vida. Confía en él y déjale experimentar las consecuencias propias de la vida. Dale tu apoyo cuando lo necesite y que siempre sepa que estás disponible, eso es lo importante. Y a seguir disfrutando del verano....

Besos.

NORMAS Y LÍMITES

Este suele ser uno de los temas estrella en nuestros grupos de madres y padres y también uno de los que más dudas genera a la hora de ponerlos en práctica. Se habla mucho de poner límites adecuados, de establecer normas claras, etc, pero en mi opinión, los límites nunca deberían ponerse sobre l@s niñ@s.Los límites deben referirse al entorno, deben "limitar",acotar un espacio. Los límites son necesarios para poder actuar con libertad, pues nos informan sobre lo que podemos esperar sobre el entorno en el que nos encontramos,sobre las personas que se encuentran en él y/o sobre la temporalización del mismo. Son necesarios para orientarnos en el mundo exterior. Un límite debería: - potenciar la autonomía del niño - favorecer la autorregulación - crear un entorno relajado y seguro para todos - NO genera rabia ni frustración por sí mismo.

El concepto límite va muy unido al concepto de ambiente preparado; cuando se conoce cómo es el niño, en qué etapa se encuentra, qué necesita,etc podremos adaptar el ambiente para que el niñ@ sepa que lo valoramos tal como es y que nos esforzamos y estamos atentos para facilitar que pueda satisfacer sus necesidades auténticas según la etapa en que se encuentre.En un ambiente preparado, donde el niño siente que puede desarrollarse y se siente seguro porque su entorno es predecible, es menos probable que se den conflictos o conductas alteradas. Cuando los límites cumplen sus funciones, los niños suelen responder ante ellos con gran naturalidad y respeto. Los límites forman parte de la vida y cuando son verdaderos, los niños así lo entienden. Sólo se rebelan ante ellos, cuando se imponen con el fin de inculcar obediencia, miedo o control, y cuando no son respetuosos con los procesos de vida. Cómo explicar o transmitir los límites: 1) Deben ser claros y breves en su descripción; 2) Deberían reunir información que sitúe a la persona con respecto al momento o lugar en el que se encuentra;personas con las que está o recursos disponibles. 3) Debe ofrecer otras alternativas válidas, que SÍ permitan el desarrollo de la necesidad del niñ@; por ejemplo:

Dentro de casa no podemos jugar con agua; Si quieres jugar con agua puedes hacerlo en el jardín

. Es decir, se trata, como ya hemos dicho anteriormente, de no limitar al niño, sino el espacio. No se juzga ni valora su necesidad de jugar con el agua, tan solo se le indica dónde puede hacerlo. Y como pauta general, recordad, que en esto de los límites y las normas, MENOS ES MÁS. No agobiemos a los niños con nuestros "NO PUEDES, NO HAGAS..." Y permitámosles ser libres y autónomos, con límites que les ayuden en su desarrollo.

BIENVENIDOS LOS CONFLICTOS

Muchas veces los padres y madres me consultan por conflictos con sus hij@s; conflictos, en su mayoría, cotidianos, por no querer cumplir alguna norma, algún hábito, por discutir alguna idea o situación de injusticia, etc.
Mis hijas discuten en numerosas ocasiones y yo me alegro de ello; en muchos casos,porque no siempre llevamos razón, ni mucho menos, y sus quejas nos hacen replantearnos las cosas y rectificar si nos hemos equivocado. Otras, porque nos demuestran que se sienten libres de expresar el desacuerdo, y esa es una herramienta muy valiosa que les servirá en su vida adulta. Al poder expresar su malestar, su queja o desacuerdo, se están liberando de sentimientos negativos que, de otro modo, quedarían en su interior. Discuten, se oponen, ante lo que consideran injusto,desigual, autoritario...y eso siempre es bueno, porque favorece el espíritu crítico. Porque no quiero hijas sumisas; quiero que luchen por sus ideales, que se comprometan, que se impliquen. Y eso sólo nace, desde la familia, a través del trato entre sus miembros. Un niñ@ que se atreve a discutir, sabe qué será escuchado(si no,para qué), que su opinión será tenida en cuenta, aunque no la compartamos, que se le respeta en sus ideas y argumentos, aunque sean distintos a los nuestros. Por eso, los conflictos cotidianos los valoro desde una perspectiva muy positiva, que permite avanzar a todos los miembros implicados, ahora nuestro reto debería ser,saber resolver esos conflictos de forma respetuosa para todos,pero no evitarlos. Si me equivoco, quiero saberlo. Si no soy justa, quiero que me lo digas. Si no te respeto, hazte respetar con tus ideas y tus palabras. Si me creo superior, mírame y hazme sentir pequeña ante tu grandeza. NO TE CALLES,LUCHA, REIVINDICA, sólo soy tu madre, yo también me equivoco y me gusta poder rectificar y ayudarte a ser LIBRE.

Estas son las muñecas que me acompañan ultimamente; son muñecas hechas con mucho cariño y pensadas para y por l@s niñ@s, para que recuperen esos juguetes de toda la vida,sencillos y que favorecen la creatividad. Estas muñecas de lana, les permiten desarrollar su imaginación a través del juego simbólico, son juguetes que duran y no se rompen;aquí no vale la "obsolescencia programada". Mi objetivo es que estas muñecas les acompañen en todo su proceso de desarrollo, mientras ell@s quieran. Que sean sus compañeras de juego, sus "bebés", sus hijas mayores, sus amigas, su compañeras de sueños, etc. Se pueden personalizar con nombres y colores que más os gusten. Además son ideales para regalar. Si te gusta, puedes hacer tu pedido a través de mi mail: cintavq@hotmail.com Os recuerdo los precios: pequeña: 6 euros ( más gastos de envío) mediana: 12 euros ( más gastos de envío) grande: 18 euros ( más gastos de envío).

Más recetas ricas, ricas

Comparto dos recetas que suelo hacer cuando se presentan "invitados sorpresa" y no hay previsto muchos recursos. Son fáciles, rápidas, económicas y muy sanas y nutritivas, ¿qué más podemos pedir? Una es arroz con frutos secos y la otra pastel de tofu con acelgas. ARROZ CON FRUTOS SECOS Y SALSA DE SOJA: - Cocemos el arroz, por un lado. - Tostamos en una sartén, sin aceite, los frutos secos: pipas de girasol, almendras, piñones, etc. Lo que tengáis por casa. Una vez tostados, los apartamos. - Picamos los frutos secos a la textura que os guste. - Picamos un par de dientes de ajos y los rehogamos en una sartén,con un poco de aceite. Incorporamos los frutos secos y un buen chorreón de salsa de soja. Yo suelo añadirle un poco de leche vegetal de avena, para suavizar la salsa, pero eso como queráis. Dejar al fuego un par de minutos. Poner el arroz cocido en moldes, volcar en los platos individuales y echar la salsa por encima al gusto. Queda muy buena presencia y a penas se tarda 15min. en hacerla. ¡A disfrutar en compañía! PASTEL DE TOFU CON ACELGAS: - Cocemos las acelgas ( también puede hacerse con espinacas, con brócoli o coliflor). - Rehogamos las acelgas, una vez cocidas, con ajo y cebolla. - Batir en la batidora unos 250gr de tofu, la mezcla de acelgas, ajo y cebollas, un chorreón de salsa de soja y un poco de nata vegetal( yo suelo usar de avena o soja).Tiene que quedar una textura espesa y un poco grumosa. - Poner en un molde para horno y si queréis podéis añadirle queso por encima. - Al horno, a 180º, unos 30 minutos aproximadamente. ¡ RIQUÍIISIMO!

NUEVO GRUPO DE FAMILIAS

Os informo que el martes 10 de abril, comenzará a rodar un nuevo grupo de familias. En esta ocasión dedicaremos nuestras reuniones a hablar de los temas que nos preocupan en torno a la crianza de nuestr@s hij@s, de 0 a 3 años. Las sesiones tienen una duración de 2h (de 17h a 19h); será en el Colegio Aljarafe, en Mairena del Aljarafe. Nos reuniremos todos los martes y el precio es 20 euros mensuales.

¿ Y SI SE ACOSTUMBRA?

Utilizo esta frase, con todo el cariño, con permiso de una de mis "mamis" del grupo, para exponer una duda y un miedo generalizado que observo en los padres y madres, que desconocen las bases de una crianza respetuosa e incluso, de aquellos padres y madres que,aún practicándola con sus hij@s,arrastran los miedos de su propia educación.
¿Y SI SE ACOSTUMBRAN? Esta frase se repite una y otra vez, cada vez que hablamos del trato a los niñ@s. ¿Acostumbrarse? ¿A qué? A ser tratados de forma amable, comprensiva y respetuosa. Acostumbrarse a que se dirijan a ell@s con respeto,a que les permitan elegir,a que les dejen pensar y llegar a sus propias conclusiones,a que los consuelen cuando se sientan mal, a no juzgarlos por sus llantos ni por sus conductas. Ojalá y todos los niños y niñas pudieran acostumbrarse a que los adultos los miraran de otra forma, sin sobrevaloraciones, juicios, ni chantajes. Sin amenazas, ni castigos. Ojalá pudieran disfrutar tod@s de unos padres y adultos de su entorno, que les complacieran siempre que puedan, ¿por qué no?. -"Pues porque si un día no puedo, qué?"; me preguntan algunos padres preocupados. Pues si algún día no puedes o no quieres, pues nada; no pasará nada, porque ese niño o niña, tratado con respeto y amor, también te respetará; ese niñ@, habrá aprendido a respetar los ritmos de otros, porque el suyo ha sido protegido y respetado.Y entenderá....y si no entiende y se frustra y se enfada o llora...pues tampoco pasará NADA. Estará en su derecho de expresarse, y experimentará las consecuencias naturales de la vida, pero se sentirá valorado, querid@ y respetad@ y eso será SIEMPRE lo más importante y lo que les ayudará a crecer más felices, sanos y seguros.
Así que desde aqui os animo a dejar los miedos a un lado y a criar con amor, respeto y comprensión a raudales. Y cambiar el ¿y si se acostumbra? por ¡¡¡OJALÁ Y SE ACOSTUMBRE!!!! Acostumbremos pues a l@s niñ@s al buen trato....que desde siempre han sido sometidos al "mal trato".

SE VENDEN

Aquí tenéis estas entrañables muñecas hechas a mano por una persona muy, muy especial. Podéis pedirlas por encargo y elegir los colores de la ropa y el pelo. También podéis elegir si preferís que sea niño o niña. Son las compañeras ideales de vuestros hijos, favorecen el juego simbólico y la creatividad y ¡les durarán muchos años!
Hay dos tamaños:
el pequeño a 10 euros.
el grande a 14 euros.

Gastos de envío a parte.

De momento os dejo una muestra, para que las disfrutéis....¡como las de toda la vida! Ideales, también para regalar.

TALLER DE MUJERES

¡Os espero mañana!

LOS CELOS ENTRE HERMANOS

Dicen que los celos entre hermanos es algo natural e inevitable, pero yo no estoy tan de acuerdo con eso. L@s niñ@s son altruistas de forma innata; tienen desarrollado el instinto de cuidado y protección hacia otr@s, principalmente hacia los más débiles. Sin embargo, hay estudios que demuestran que, somos nosotros, los adultos, los que a través de nuestros mensajes y conductas, coartamos estas conductas altruistas y positivas en los niños.
Cuando se acerca la llegada de un nuevo hermanit@, los papás y las mamás se afanan durante meses en "convencer" al hasta ahora hij@ unic@, de que tener un herman@ es algo maravilloso: " ya verás, que bien, podrás cuidarlo, ayudar a mamá, podréis jugar juntos, será divertido..." Pero cuando el bebé ya está en casa, nuestros mensajes empiezan a ser contradictorios para ese hermano mayor, que está feliz con el nuevo integrante de la familia.
-"Amor, ahora, cuando se duerma la hermanita, tu y yo haremos algo especial..."
-"déjale tus juguetes anda, que es más pequeño,ya te compraré algo nuevo a tí..."
-"no hagas ruido, que se despierta el hermano y entonces mamá no puede jugar contigo..."
- " vamos a dejar al bebé con mamá y así papá y tú podéis iros a hacer algo divertido, de mayores".
Estos y otros mensajes, empiezan a confundir al hij@ mayor, creando en él la idea de que el nuevo hermanito es un estorbo. De que los momentos divertidoss y especiales son aquellos en los que el bebé está ausente.Porque eso es lo que le estamos diciendo. Es más, le decimos que mamá y papá le prestarán una atención especial a él/ ella cuando no está su herman@. Es lógico, pues, que empiece a desarrollar conductas de rechazo hacia su nuevo hermano y aparecen entonces los celos. También es muy común no permitir expresar los sentimientos de rabia o enfado hacia el nuevo hermano, creando un estado de incomprensión en el hermano mayor, favoreciendo el que se sienta solo.
Muchos padres me dicen en consulta que al principio no tenía celos, pero ahora....y es normal. Creo que debemos educar en el respeto, el cuidado mutuo de todos los miembros de la familia y ayudar a nuestros hijos mayores a entender que cuando llega un nuevo hermanit@, las cosas son diferentes, pero no peores. Que mamá puede estar con los dos, que las cosas divertidas ahora las hacemos juntos, pero que el bebé hay cosas que no sabe hacer aún como él y necesita tiempo para aprenderlas. Eso no quiere decir que no respetemos la individualidad de cada miembro, ni que llevemos siempre al pequeño a las fiestas del mayor; simplemente, que reflexionemos sobre nuestras conductas y mensajes cotidianos, que tengamos presentes que somos nosotros y no ellos los que potenciamos los celos entre hermanos y sobre todo, que podemos evitarlos en gran medida. Queriendo aparentar que nada cambia con el nacimiento de un nuevo hermano, creamos una ilusión, algo totalmente irreal, que confunde a los demás hijos y les hace desconfiar de sí mismos, al no encontrar coherencia entre lo que sienten, lo que viven y lo que los "adultos" le transmiten. Es importante ayudarles en su proceso de encontrar su sitio; todo cambia y los roles que desempeñábamos antes, ahora ya no sirven. Hay que volver a resituarse y eso necesita un tiempo....cada uno el suyo, pero sobre todo, un tiempo compartido.

Disculpad la ausencia de estos últimos días, por motivos personales me ha sido imposible escribir.Espero volver a retomar el blog, como muy tarde a partir del lunes próximo.
Un abrazo a tod@s.

OS RECOMIENDO

Para todas aquellas mujeres que desean ser madres, que ya lo fueron, que lo van a ser recientemente, les recomiendo 2 hermosos libros: "Madres e hijas", y "Cuerpo de mujer, sabiduría de mujer"; ambos de la Dra.Christiane Northrup. Necesario para conectarnos de nuevo con nuestra sabiduría interior.
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Os recomiendo también, compartir junto a vuestros hijos e hijas el documental "Babies"; no es que sea muy completo, pero les acerca al nacimiento y crianza de los bebés en distintas partes del mundo. ¡A mis hijas les encanta verlo! lo repiten casi cada noche....y de paso, pues no ven "otras cosas". En casa procuramos limitar bastante el uso de la TV, tanto para ellas como para nosotros, claro. De hecho, tiene un lugar muy poco importante en nuestro salón. Las comidas( todas) se hacen sin TV. Es un momento para compartir. Siempre priorizamos otras actividades antes que ver la TV.Insisto, todos. No tendría sentido, limitarles el uso a ellas si nosotros tuviéramos siempre la TV de fondo. Después de comer, es la hora del descanso. Mi hija pequeña, suele echar siesta, pero Alba no, así que aprovechamos para pintar, leer, hacer manualidades o ver algo de TV. Y como costumbre, pues seleccionamos lo que ven;ultimamente, este documental está entre sus preferidos.

APRENDER CON ELLOS EN CASA

Mi hija pequeña tiene ahora 2 años y 10 meses y no va a la guardería. Está en casa con nosotros y cuando algún día no podemos ocuparnos de ella, contamos con la presencia y disponibilidad, siempre amorosa, de su abuela, con la que Noa se queda encantada y nosotros también. Creo que la decisión de no llevarla a ningún centro infantil ha sido una de las mejores decisiones que hemos tomado con respecto a la crianza de nuestras hijas. En primer lugar, porque tenemos la certeza de que ellas no lo necesitan; los niños al menos hasta los 3 años, lo que necesitan es estar con su familia. Eso no significa, como piensan muchos, que los tengamos aislados y no se relacionen con otros niñ@s.Es más, en nuestro caso, mis hijas siempre están rodeadas de amigos: en el parque, en el barrio, en nuestra casa, en la casa de ellos, etc.
Y no estaría mal, que fueran a un centro infantil, si éstos estuvieran pensados para las necesidades de los niños; si pudiéramos acompañarlos los padres y estar presentes en sus jornadas; si fueran menos estructurados, flexibles en los horarios, sin fichas ni actividades dirigidas;si respetaran los ritmos individuales de cada niño; si no les forzaran a quitarse el pañal; si no les llevaran a la "silla de pensar"; si no les pusieran fichas, pegatinas o caras tristes y contentas según su comportamiento. Si todo ésto, no fuera así, la idea de tener un espacio educativo y relacional para los niños, no estaría mal.
Pero sé también, que muchos padres y madres estarán pensando que para ellos es imposible no llevarlos por motivos laborales. Y sé que en algún porcentaje será así; pero no siempre. Yo misma, antes de ser madre, trabajaba en tres empresas diferentes, con horarios maratonianos y llegando a casa bastante tarde. Y a mí también me parecía imposible poder prescindir de ninguno de mis trabajos. Pero nació mi primera hija y afortunadamente, puso las cosas en su sitio y yo prescindí de 2 trabajos, quedándome sólo con mi trabajo en la consulta. Aquello que no podía ser unos meses antes, fue. Y nos tuvimos que readaptar, y la economía del hogar se resintió, claro. Pero los beneficios familiares fueron mucho mayores.
Con mi hija pequeña, ya todo era más claro y mi tendencia fue reducir al máximo mi jornada laboral (y con eso se redujo mi sueldo también, por supuesto) pero tampoco pasó nada. Y nos volvimos a adaptar y cada día tenemos más claro que es cuestión de prioridades y que la familia puede sobrevivir con solo sueldo; que podemos trabajar desde casa; que podemos prescindir de muchas cosas que no son necesarias y que lo que si es necesario es compartir los días con nuestras hijas, verlas crecer y aprender con ellas. Hoy, veía jugar a Noa y me daba cuenta que desde hace unos días muestra un interés enorme por las tijeras y por cortar todo lo que ve a su alcance( papeles, pelos de las muñecas, su propio pelo, el de la perra, el de su hermana...), y la verdad es que no lo hace nada mal, pero de todas formas, observando su necesidad y antes de que se le ocurra "ir a mayores" hemos buscado recursos: unas tijeras adecuadas a su edad ( pero que corten), papeles, lanas, hilos, plastilina, etc. Viéndola cortar y disfrutar, pensaba esta mañana:" ésto me lo estaría perdiendo si estuviera en la guardería..." y he querido compartirlo con vosotros, por si os hace pensar o sentís que también os estáis perdiendo algo..."

APOYO AL DR. JOSE MARIA PARICIO

Otra injusticia más....con la falta que nos hace tener pediatras sensibles y que apoyen una crianza respetuosa. APOYAMOS.

DENUNCIA A FAVOR DE LOS NIÑ@S

Porque todavía hay muchos a los que se les "escapa la mano"; porque son demasiados los que chantajean, amenazan y castigan a l@s niñ@s; porque los adultos se creen con derecho a reprimir la naturaleza pura, los sentimientos, los llantos e incluso las risas de los más pequeños.Denuncia porque miles de niñ@s son obligados a diario a comer aquello que no quieren, porque día a día les controlamos, dirigimos y presionamos bajo el falso amparo del "...es por tu bien, cariño..." Denuncia porque no les respetamos sus ritmos, porque les manipulamos,porque no les escuchamos, porque no les cogemos cuando nos lo piden, porque duermen solos, porque les dejamos llorar, porque no confiamos en sus criterios, porque les imponemos "el frío y el calor"; porque continuamente les damos órdenes, les obligamos a prestar "SUS COSAS", les forzamos y elegimos a sus "amigos"; porque les enseñamos que ellos no saben por sí mismos,que deben depender del criterio adulto, que deben ser sumisos, obedientes, sentirse culpables por sus actos y su forma de ser....DENUNCIA en definitiva, porque hay muchos que todavía los consideran inferiores, no los respetan, aman y valoran como son y no son conscientes, de que los niños y niñas de hoy, serán los adultos del mañana. Denuncio para que empecemos de una vez, a educar y criar a nuestros hijos de una forma respetuosa, por el bien de todos.

¿TIEMPO DE CALIDAD ?

A menudo, me preguntan las familias, si en este ritmo de vida frenético que llevamos,podemos "compensar" a nuestr@s hij@s con tiempo de calidad. Sobre todo, nos preocupamos de ocupar el tiempo de ell@s, cuánto más ocupado está el nuestro. ¿Curioso,no?
Es difícil compaginar nuestros horarios de trabajo con la maternidad; el sistema no ayuda y las familias intentan hacerlo lo mejor que pueden; sin embargo, los niños, una vez más, son los grandes perdedores.
Los niñ@s pequeños, principalmente, los menores de 6 años, no necesitan actividades extraescolares que les ocupen. Necesitan jugar libremente, sin estructuras, sin la dirección de un adulto y a poder ser, al aire libre. Pero sobre todo, lo que necesitan, no es un rato de atención exclusiva de unos padres agotados, estresados, cansados y terriblemente culpables, que intentan a toda costa compensar la larga ausencia de la jornada laboral.Necesitan tiempo, TODO EL TIEMPO. Necesitan estar con sus padres. Ni siquiera hace falta dedicar un tiempo concreto o una actividad determinada para compartir con ellos. Lo que los niños y niñas necesitan vivir el día a día con sus padres. Compartir las tareas domésticas, los juegos,los descansos, las risas, las compras, etc. Necesitan un ritmo más relajado en casa, que equilibre el estrés de la escuela. Necesitan descansar y no pasar gran parte de la tarde haciendo "deberes". Necesitan horarios flexibles, que respeten sus ritmos naturales, necesitan un poco de libertad frente a tanta directividad. Y los padres y madres, también necesitan todo eso; disfrutar el mayor tiempo posible con nuestros hijos, TODO EL TIEMPO POSIBLE. No esperemos a mañana, nuestros hijos nos lo agradeceran siempre...

NUEVO TALLER

TALLER PARA MUJERES: SANAR LA RELACIÓN CON NUESTRAS MADRES
Ante la llegada de la adultez y con ella, quizá,de la maternidad, se hace necesario reconciliarnos con nuestra niña interior y sanar la relación con nuestras madres.
En este taller, trabajaremos nuestros partos, nuestra primera infancia, la relación materna, nuestras dependencias, miedos y rechazos, para terminar sanando y reconciliándonos con nosotras mismas y con nuestra madre, piedra angular de lo que somos hoy.

Dirigido a madres, hijas, futuras mamás, ´"mamás experimentadas" y a toda mujer que quiera conocerse mejor y ayudar a sus propios hij@s.

Sábado, 18 de Febrero de 2012; De 10h a 14h.En esta ocasión, SIN NIÑ@S.
Lugar: Local del Colegio Aljarafe; Mairena del Aljarafe.
Precio: 60 euros por persona.
PLAZAS LIMITADAS.
Inscripción: cintavq@hotmail.com / mamiteta.blogspot.com

LA IMPORTANCIA DE LOS LÍMITES

Tal y como entendemos hoy en día la palabra límite,nos referimos a una coacción o privación de libertad, sobre todo en relación a los niños.
Nos cuesta entender que los límites deben tener la función de definir un espacio, en el que moverse con independencia y libertad y facilite el desarrollo humano.El límite debe contribuir a crear entornos predecibles; esto es lo que aporta seguridad al niño y no el límite en sí mismo. Los límites permiten una convivencia más relajada, tanto para los niños como para los adultos,y ayudan a definir qué podemos esperar del entorno y de las personas que allí se encuentren.
Los límites adecuados ofrecen ayuda a los hij@s y les hace sentirse más seguros. Un límite bien establecido no debe generar sentimientos de rabia por sí mismo.
Sin embargo, hoy en día los adultos tenemos tendencia a abusar de los límites, las normas y en definitiva del control hacia los niños, por eso, antes de poner un límite, deberíamos reflexionar sobre su necesidad o no: " ¿en qué etapa se encuentra mi hijo? ¿ cuáles son sus necesidades reales y qué hago yo, para satisfacerlas? ¿soy realista, soy demasiado estricto? ¿ le permito comportarse como un niño?¿porqué supone un problema para mí?,etc. Si después de nuestra reflexión, nos vemos en la necesidad de establecer los límites, tendremos en cuenta varios factores:
1) Que los límites se ponen sobre los actos, NUNCA sobre deseos ni sentimientos.
2) Que deben ser expresados con claridad, reuniendo información sobre el entorno, la temporalización ( cuando o hasta cuando), las personas ( qué esperamos de ellos en esa situación) y los recursos ( es decir, a quien o a qué materiales puede recurrir).
3) Siempre que sea posible, se adaptará el ambiente preferentemente, antes pedir un cambio de comportamiento a los niños.
4) Los límites no tienen porqué expresarse en negativo; es preferible acompañar el NO PUEDES....con un PERO SI QUIERES, PUEDES....
5) Aceptaremos siempre sus sentimientos, sin enjuiciarlos, sin sermones, sin consejos.
6) Dentro de cada límite, no debemos olvidar que va implícito la libertad de atenerse a él o no, y cualquier opción merece nuestro respeto.
Queremos niños críticos, no niños obedientes que se conviertan en adultos sumisos.
Además, cuando los límites cumplen sus funciones,los niños responden ante ellos con gran naturalidad y respeto, aceptándolos sin problemas. Si un niño se revela constantemente ante un límite concreto podremos pensar varias cosas:
1- Que el límite no está bien definido o no es adecuado a su etapa o no cumple sus funciones.
2- Que el adulto está utilizando los límites como medio de control y presión.
3- Que está impuesto verticalmente y no respeta la naturaleza del niño. No permite su sana evolución.
4- Que el niño, manifiesta algún tipo de carencia o conflicto que debemos atender, y dejar de centrarnos en el cumplimiento del límite en sí.

AUTONOMIA

Si nos preguntaran si deseamos que nuestros hijos sean personas autónomas,la mayoría respondería que SI sin dudarlo; pero si nos paramos a reflexionar, ¿realmente contribuimos a ello? ¿y la sociedad?¿Y la escuela?
La autonomía es mucho más que aprender a comer o andar solos o abrocharse los cordones, o ducharse y secarse, o vestirse, etc. Ser autónomos es ser reconocidos como seres completos, respetados. Es ser pensante y tener un pensamiento libre. Es confíar en ellos desde que nacen, en sus capacidades, en sus instintos. Es apoyarlos,observarlos pero no intervenir, ni acelerar y por supuesto, no forzar sus procesos.Es,en cambio, permitirles avanzar.Es respetar su pensamiento, su lógica, es facilitar su entorno para que puedan valerse por sí mismos según cada etapa. Es no responder a todas sus preguntas, sino ayudarlos a crear sus propias conclusiones. Es permitir que decidan, que aprendan a elegir y a descartar, es saberse valiosos, que nos importa su opinión. En definitiva, es permitirles SER LO QUE SON: NIÑ@S.
En general, la falta de autonomía, genera numerosas frustraciones, rabia, impotencia y en muchos casos,conlleva a una sobreprotección excesiva, que limita al niñ@,lo cohibe y le hace desconfiar de sí mismo. Lo convierte en un niñ@ temeroso e inseguro.
Dejemos pues, que los niñ@s experimenten sus propios actos y las consecuencias naturales derivadas de éstos.

SALUDOS

Bienvenidos a tod@s a mi blog. Desde aquí quisiera compartir con vosotr@s mi forma de criar y de sentir la relación con mis hijas; mi modo de sentir la maternidad y la revolución que eso ha supuesto en mí. Me gustaría compartir mis conocimientos y experiencias tras 13 años como terapeuta, mis teorías y mis prácticas, mis logros y mis errores y si en algo puedo ayudar a alguna mamá, papá o niños a ser más felices en su relación,mi objetivo estará cumplido con creces. Así pues, os animo a adentraros conmigo en el maravilloso mundo de la MATERNIDAD.